domingo, 11 de julio de 2010

Adios temporal... caduca el 19 de julio

Quería resistirme a escribir... principalmente... porque ya no me agrada esto de ser tan leída, quiero despejar mi mente decir lo que siento, así nada más, con la cruda y dolorosa verdad... pero se que eso es egoísta porque odio lastimar a las personas, hablaré y escribiré con el afán de borrar esto de mi mente y tratar de sacar aprendizaje de esto.

Empezemos con un viernes 9 de julio, fin de cursos como muchos habrán notado... para mi fue el fin de una etapa que sufrí pero que pude gozar dentro de sus limitantes. Fue el encuentro con dos sentimientos, el que se suponía que más dificil iba a ser... no se consiguío, ella sabía que estaría allí, tratando de hablar con ella. No puedo creer que haya sido por instantes tan ingenua como para no sospecharlo. Se que tengo que arreglar ese maldito conflicto que por días no me deja dormir, que me hace sentir mal y se que si las sospechas son verdad, me voy a sentir peor... No tengo el valor, soy cobarde en ese sentido... Tal vez merezca tener este sentimiento de por vida, a partir de ese día, desconfío de las personas, me cuesta mas trabajo de lo que me costaba antes admitir mis sentimientos, siento que no puedo apreciar a nadie y que jamás tendré a alguien a quien sinceramente mirar y decirle amigo. Y no porque las personas que esten a mi lado no sean agradables o falsas... simplemente es un problema conmigo. Que sólo tiene una solución, se cual es pero me aterra el resultado.

Hasta ahí acaba esa parte, la otra parte... es más personal, las despedidas son dolorosas, el estar ahí me hizo recordar, lo feliz que llegué a ser... y tambien lo que daría por repetir esos años, cientos de imagenes volaron a mi cabeza, una de ellas, aquella que me decía que saliendo de ahí, probablemente sería más feliz porque me alejaría de aquello que nunca me ha pertenecido. Prometí solo mirar de lejos y no acercarme, no pude, corrí con el impetú que corre un niño tras sus padres. Estando ahí me dí cuenta que no soy parte de aquel presente 11:46:15 am marcaba el reloj, pero no del día 9 de julio, sino de un día que jamás creí que llegará. Me acerque sólo pude decir hola y después adios. Un adiós que tiene dos opciones; caducidad de 3 años o ser eterno... lo que sé, es que fue muy duro decir adiós y tratar de abrazar a aquella persona, como si nunca la fueres a ver y no recibir nada, porque la otra persona no sabe que es un adiós definitivo o muy largo.

Quizé sentarme en el parque y llorar, no pude, mucha gente... en mi casa todos, así que opté por ir a dormir, un par de horas, porque tenía que ir a mi curso... fui y me distraje totalemente, al menos 75 min, los que ahí estuve, después se me bajo toda esa adrenalina, no lo asimilo, pero se que cuando lo haga, me va a doler mas que en aquel instante.

Un sábado sin pena ni gloria...

Un domingo que aguardaba la final entre Holanda y España, mi favorito, obviamente Holanda, odio a España... hize una apuesta con mi hermana, algo mínimo... Comenzé a ver el partido, un encuentro de hombres, los españoles sólo lloraron el primer tiempo. El segundo... un encuentro vertiginozo, ida y vuelta... La que falló Robben costo la copa, desde ese instante supe que había perdido aquella apuesta y las quinielas. Sentí tanto estrés y coraje a la vez, que comenze a senir un dolor en el brazo izquierdo y en el pecho... vino el gol de Iniesta y todo se había acabado. Sudáfrica decepciono, se jugaron partidos con la cabeza y no con los pies y el corazón... no lo que exige un juego de esta magnitud. Rivales que respetaron a los grandes y que lejos de complicar con sus estrategias, restaron espectacularidad y de todos modos terminaron perdiento.

Obviamente comenzaron las burlas, así que opté por apagar mi celular e irme a dormir, por más de 120 min me sentí Holandesa, esta final la he llorado mas por dentro que por fuera, se que si se me hubieran salido las lágrimas, mis papás habrían prohibido el futbol y que mi hermana se hubiese burlado de mi. Tengo oportunidad de llorar una vez por año... ya lo hize el miercoles pasado viendo Toy Story 3, así que será hasta el otro año. Todo salío mal... así que tomo esta desición...

Esta semana, desearía alejarme de todo y de todos, es imposible irme de casa... terminare con la rutina. Mi cabeza confundida me pide alejarme de internet esta semana, hasta el lunes 19 que salgan a la luz los resultados de carrera. En esos días, mi mente tratara de ocuparse de un 3 libros que están ansiosos por ser leídos y resueltos. No me puedo alejar de mi familia, pero si un poco de ustedes, disculpen.
Pero espero encontrar las respuestas en mi... tambien espero, tener voluntad para poder cumplir con mi palabra.

Hasta otra

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